TRA MOGLIE E MARITO NON METTER LA SIM CARD!

Lascio a voi ogni eventuale commento :

CLIENTE : Buongiorno, senta io vorrei avere alcune informazioni su delle schede perchè non mi ricordo alcune cose…

IL SOTTOSCRITTO : Sono intestate a lei queste schede ?

CLIENTE : Certamente

IL SOTTOSCRITTO : Bene allora mi servono i numeri e gentilmente un documento di identità…

CLIENTE : Ecco qui ( Mi consegna una patente degli anni ridotta a brandelli ) , le dico i numeri…

IL SOTTOSCRITTO : Guardi signora che questa scheda non è intestata a lei…

CLIENTE : E a chi ?

IL SOTTOSCRITTO : Questo non posso dirglielo, posso solo dirle che non è lei la proprietaria…

CLIENTE : Vabbè è mio marito…( e mi sbrodola tutti i dati anagrafici del marito )

IL SOTTOSCRITTO : Signora guardi non le posso dare alcuna informazione sulle schede, torni qui con suo marito e la aiuto volentieri…

CLIENTE CON VOCE BASSA IN TONO CONFIDENZIALE : Senta io devo sapere se c’è un NOI 2 attivo su questo numero, sia cortese mi dia questa informazione e me ne vado…

IL SOTTOSCRITTO : Signora non posso…è violazione della privacy…non è scortesia ma non posso darle alcuna informazione!!

CLIENTE CON VOCE ALTA E MINACCIOSA : Si ma ha capito che è mio marito ? Avrò pur qualche diritto in qualità di moglie ? Forza mi dia queste informazioni altrimenti chiamo i carabinieri…

IL SOTTOSCRITTO : Temo non le convenga chiamarli, comunque se vuole può farlo, può chiamare anche l’esercito se ritiene opportuno ma da questo punto vendita non avrà nessuna informazione…

CLIENTE : E se pago ?

IL SOTTOSCRITTO : Signora potrebbe gentilmente uscire dal punto vendita ?

CLIENTE : Vabbè ho capito, ho incontrato uno stronzo stamattina , l’aveva detto l’oroscopo che non era giornata…VADA AFFANCULO.. ( e se ne va sbattendo la porta )

IO PER PROFESSIONALITA’ HO CHIUSO L’ANAGRAFICA DEL CLIENTE E NON HO GUARDATO OLTRE, MA CARA SIGNORA SE TUO MARITO TI TRADISCE AVRA’ ANCHE LE SUE RAGIONI !!! 

LEI NON SA CHI SONO IO!

Più lavoro a contatto con il pubblico e più mi convinco che l’Italia è una Repubblica fondata sul ” Lei non sa chi sono io ” .

CLIENTE : Buongiorno, il blackberry non mi funziona più…

IL SOTTOSCRITTO : Che problemi le da ?

CLIENTE : Non funziona il tasto centrale , ogni tanto si riavvia da solo…

IL SOTTOSCRITTO : Guardi se vuole posso mandarglielo in assistenza tecnica e poi sarà cura di Blackberry effettuare la riparazione…

CLIENTE : no lei mi deve dare un telefono nuovo in cambio

IL SOTTOSCRITTO : Mi spiace ma non posso, il telefono è stato acquistato più di anno fa e la procedura prevede l’invio in assistenza tecnica e non la sostituzione.

CLIENTE : allora mi deve fornire un apparato di cortesia

IL SOTTOSCRITTO : Se ne avessi la possibilità lo farei ma il nostro punto vendita è sprovvisto di apparati di cortesia

CLIENTE : E io che faccio ? Rimango senza telefono per 20 giorni ? GUARDI CHE LEI NON SA CHI SONO IO…

IL SOTTOSCRITTO : No, è vero non lo so ma conosco bene le nostre procedure e questo è tutto ciò che posso fare per lei.

CLIENTE : Io la denuncio, lei perderà il lavoro…LEI NON SA CHI SONO IO…

IL SOTTOSCRITTO : Mi sta per caso minacciando ? Comunque faccia come crede mi trova sempre qui. Arrivederci…

 

DOCUMENTI BY PHOTOSHOP

Signora Russa che vuole acquistare internet key detta ormai chiavetta dal popolo italico e chiaveta per tutti gli altri ( tranne i toscani che la chiamano PENNINO ).

CLIENTE : Va bene ho deciso la compro…

Il SOTTOSCRITTO : Perfetto, avrei bisogno di un documento…

CLIENTE : Ecco…

A questo punto mi trovo davanti una specie di fotocopia da restaurare del permesso di soggiorno ( che già è infotocopiabile di suo ).

IL SOTTOSCRITTO : Signora guardi avrei bisogno di un documento originale!

CLIENTE : Ecco, originale questo!

IL SOTTOSCRITTO : E non mi sembra ! Questa è una fotocopia !

CLIENTE : Si, fotocopia di originale! Io non porto con me, paura che rubano!

IL SOTTOSCRITTO : Mi dispiace ma così proprio non posso attivarle la scheda…

CLIENTE : Ma io non capisco, sono io , che problema c’è ? Perchè sono straniera ? Perchè sono russa ? Perchè non prendi fotocopia !

IL SOTTOSCRITTO : Signora per me la fotocopia non ha alcun valore!

CLIENTE : Continuo a non capire il perchè !

IL SOTTOSCRITTO : Signora non insista la prego, torni con l’originale e gliel’attivo volentieri, arrivederci.

 

L’INTERCETTATA !

Ieri cari amici ho assistito ad una scena di pura follia !

Cliente ( agitatissima ) : Buongiorno, mi aiuti la prego , mi intercettano le telefonate…

Collega : Prego ? Cosa succede scusi , mi spieghi…

Cliente : Eh gliel’ho detto, quando sono a casa e parlo al telefono c’è uno che mi parla sopra e poi ride e mi ascolta sempre…

Collega : Signora mi sembra alquanto improbabile , forse è un’interferenza…

Cliente : No ma quale interferenza, succede sempre , poi si mette sempre a ridere io non ce la faccio più !

Collega : Guardi provi a fare uno squillo al suo gestore e chieda spiegazioni.. ( si perchè dovete sapere che la cliente aveva la linea fissa e mobile con la concorrenza ma per lei il marchio non conta !! )

Cliente : No , io lo voglio beccà ! Senta ma se metto il vivavoce sono io a beccare lui ? Cioè se metto il vivavoce sul telefono intercetto io ? E’ così che funziona ?

Collega : No ma il vivavoce non c’entra nulla !

Cliente : Eppure a me m’hanno detto che col vivavoce posso intercettare anche io, e poi come se non bastasse sto stronzo mi ascolta pure sul cellulare…

Collega : Guardi non saprei proprio cosa dirle…

A questo punto mi intrufolo nella discussione ( troppo esilarante ) …

Il Sottoscritto : Guardi faccia una denuncia alla polizia postale o ai carabinieri a questo punto e veda cosa le dicono…

Cliente : Si così poi me mettono il telefono sotto controllo, io voglio parla liberamente…

Il Sottoscritto : Eh ma è l’unica soluzione…

Cliente : Si ma ora questo me stà a segui che te credi ! Ha sentito che io venivo qui, pure adesso ci sta sentendo !

Il Sottoscritto : Ahhh e allora faccia molta attenzione e con cautela ci provi a fare la denuncia !

Cliente : Eh farò così…Comunque devo provà sta cosa del vivavoce pure sul cellulare…Arrivederci…

Collega & Sottoscritto : Arrivederci…

Giusto per contorno vi dico che nel negozio c’erano persone che si stavano ammazzando dalle risate…tutti tranne noi ovviamente!

Ciao ragazzi…e…occhio…chi cambia blog è un intercettato !

TRADUZIONE E TRASCRIZIONE !

Buonasera !!

La storia di oggi è successa ad un collega di fronte ai miei occhi…

Cliente : Buongiorno, scusa sono straniero, puoi scrivermi un bollettino ?

Collega : Scusi ?

Cliente : Si guarda se mi puoi scrivere un paio di cose che ti detto…

Collega : Prego…

Cliente : Allora scrivi, anticipo biglietti aerei….

ANNAMO BENE !

 

LO STRADARIO UMANO

Cliente ( russa ) entra in negozio con internet key non funzionante, priva di scontrino fiscale e con acquisto risalente a 6 mesi prima…

Cliente : Io bisogno assistenza…tu ripara questa…

Il Sottoscritto : Signora guardi non effettuiamo riparazioni qui, deve recarsi in un centro assistenza autorizzato con lo scontrino e la aiuteranno di sicuro.

Cliente : No, c’è garanzia io qui comprato e qui ritorna…

Il Sottoscritto : Guardi non è così che funziona, le fornisco una lista di centri assistenza a Roma così valuta qual’è quello più vicino e risolve il problema.

A questo punto fornisco alla signora un foglio riportante tutti i centri assistenza a Roma per la marca della sua chiavetta internet.

Cliente : E che ci faccio con questo ?

Il Sottoscritto : Eh, vede gli indirizzi e si reca in quello che le torna più comodo.

Cliente : Senti dove sta quello più vicino qua ?

Il Sottoscritto : Signora mi dispiace ma nn saprei dirglielo perchè non conosco quegli indirizzi.

Cliente : Dai su, è una vergogna, come fai a non sapere indirizzi ?

Il Sottoscritto : Signora se li sapevo glieli avrei detti con piacere ma non conosco quelle vie.

Cliente : Ma tu abiti a Roma ? E allora devi conoscere tutti indirizzi altrimenti che ci stai a fare qui ? Vergognati…

Il Sottoscritto: Signora scusi lei di dov’è ?

Cliente : Di Mosca che è molto più grande di Roma…

Il Sottoscritto : E conosce TUTTI gli indirizzi di Mosca ?

Cliente : Certamente, uno per uno… ( e qui mi tornava in mente il barista di ” Troppo Forte ” che diceva a Verdone : ” E allora vattela a pià a Mosca… ” riferendosi alla vodka…

Il Sottoscritto : Bene sono contento per lei…rimane il fatto che io non li conosco questi indirizzi !!!

A questo punto la signora scocciata è uscita dal negozio ed è rimasta 1 minuto intero davanti alla porta a gridare ” NON ENTRATE QUI…NON COMPRATE QUI…VENDONO LA ROBA ROTTA…NON COMPRATE NULLAAAA ” , per poi andarsene tra l’indifferenza della gente.

Vi lascio con una clip…

LA CARTA D’IDENTITA’ !

Sesso : Maschio

Eta’ : tra i 40 ed i 50

Cliente : Buongiorno , vorrei attivare una scheda…

Il Sottoscritto : Bene, ha già visto i servizi possibili da attivare ?

Cliente : No, non mi importa nulla

Il Sottoscritto : guardi mi serve un documento…

Cliente : Ahhhh che palle co sta storia del documento, senti tu qui sei nuovo dai attiva sta scheda e falla finita..

Il Sottoscritto : Forse non ci siamo capiti, io ho bisogno del suo documento per attivarle una scheda, non posso senza !

Cliente : T’ho già detto che qui mi conoscono e che tu sei nuovo, dai che ho fretta !

Il Sottoscritto : Senta io sto facendo il mio lavoro, o mi fornisce un documento oppure non le posso attivare la scheda!

Cliente : Che palle! State sempre a rovinamme la carta d’identità ! Tiè !

A quel punto mi passa una normalissima carta d’identità in uno stato d’usura tra la norma, custodita gelosamente in un’astuccio di plastica rigida con combinazione a 18 cifre e allarme. ( scherzo sulla combinazione e l’allarme!! )

Il Sottoscritto : Grazie.

Incomincio quindi a tirare fuori delicatamente il suo documento dalla plastica quando….

Cliente : Senti lascia perde che nun sei bono te a fa ste cose , la stai a sgualcì tutta, damme qua damme ( e mi strappa la carta d’identità tra le mani ) .

Cliente : Vabbè io aspetto Asdrubale che lui mi aiuta meglio di te.

Il Sottoscritto : Non c’è problema, chi è il prossimo ?

L’ACCESSORIO !

Per aiutarvi meglio a comprendere la situazione vi fornirò qualche utile indicazione :

Sesso : Femminile
Eta’ : Tra i 25 ed i 30 anni.

Cliente : Buongiorno, mi da un caribatterie per questo modello qui ?

Il Sottoscritto : Guardi non vendiamo accessori , può provare più avanti…( e fornisco le indicazioni utili per reperire l’oggetto ) .

Cliente : Senta a me serve ora è urgentissimo non posso arrivare fino a li… ( parliamo di 500 metri scarsi ) .

Il Sottoscritto : Mi dispiace ma non so come aiutarla..

Cliente : Guardi bene è sicuro di non averlo ?

Il Sottoscritto : Forse non ha capito , non è che non ho quel modello di caricabatterie , non vendiamo proprio accessori !

Cliente : Ma è sicuro di non potermelo vendere ? Nemmeno facendo uno strappo alla regola ?

Il Sottoscritto : Temo che lei non mi ascolti , non ho 1 caricabatterie che sia 1 nel punto vendita !

Cliente : Vabbè arrivederci.

Il Sottoscritto : Arrivederci !!!

Ovviamente la cliente si è avviata con aria molto scocciata verso l’uscita borbottando…

Quanta pazienza!!!!!

DO YOU SPEAK FILIPPINO ITALIANIZZATO ?

Tutti i dialoghi sono fedelmente riportati e scritti come la conversazione originale !

Cliente : Ciao, io ho problema co chiaveta…

Il Sottoscritto : Buonasera, che tipo di problema ?

Cliente : no esce iphone da chiaveta…

Il Sottoscritto : non ho capito, non esce l’iphone dalla chiavetta ?

Cliente : si, bravo, io colego ma iphone no esce…

Il Sottoscritto : mmm , ok…altri problemi ?

Cliente : si, quando io colega, no funziona illuminazione…

Il Sottoscritto : Bene…porti la chiavetta in assistenza tecnica e vedrà che si risolve tutto!

Ora, le strade percorribili volendo erano altre 2 :

– Porti la chiavetta da un esorcista per risolvere il problema della mancata fuoriuscita dell’iphone dalla suddetta chiavetta

– Chiami l’Enel per la mancata illuminazione

” Quanta fatica facciamo per capire queste persone , e sicuramente quanta ne fanno loro per capire noi “

IL BUONGIORNO SI VEDE DAL MATTINO !

Come tante mattine , mi avvio verso il negozio con le chiavi in mano pronto ad iniziare al meglio la giornata lavorativa…

metto le chiavi nella serratura, apro , e d’improvviso spuntano due signore che mi spalancano la porta e provano ad entrare insieme a me…

Il Sottoscritto : Signora scusi ma dove vuole andare ? ( tenete conto del fatto che ero ancora con giubotto indosso e zaino sulle spalle )

Cliente + Amica : Eh secondo lei ? Sto cercando di entrare se mi fa passare…

Il Sottoscritto : Si ma guardi che il negozio è chiuso ancora…

Cliente + Amica : Ti pareva, voglia di lavorare saltami addosso, io sono nella merda ho bisogno d’aiuto adesso ! ( testuali parole )

Il Sottoscritto : Guardi il negozio apre alle ore 10,00 !

Cliente + Amica : E certo, prenditela con comodo no ? Apri a mezzogiorno visto che ci sei…mah io non lo so questi…

Il Sottoscritto : Scusi ma che problema ha ?

Cliente + Amica : Un problema enorme….DEVO BLOCCARE TUTTE LE CHIAMATE IN INGRESSO…

Come dire…IL MATTINO HA L’ORO IN BOCCA !